Un giorno, stanca di vedere i miei sogni seccarsi come semi vecchi in un cassetto, presi la mia zappa, i miei stivali di gomma, una manciata dei miei desideri e mi misi alla ricerca di un terreno dove poter dare spazio alle mie fantasie.
Rimasi stupidamente stupita nel vedere che gran parte della mia immaginazione si era inaridita sotto il cocente sole della disillusione e dell'immobilità creativa, mentre l’altra era quasi completamente stagnante, bagnata, affogata in valli di lacrime nutrite da paure più o meno realistiche e dalla mancanza di fiducia in me stessa e nel mio estro.
Vagai con i miei semi chiusi nel pugno serrato e la zappa che mi trascinavo dietro a fatica per giorni, mesi, anni... fino a quando un giorno non incontrai un piccolo cancello.
Sull'inferriata vi era affisso un piccolo cartello realizzato su una placca di ottone e decorato con smalti colorati che diceva: "Giardino segreto - vietato l’ingresso agli adulti spenti e senza fantasia".
Ridendo spinsi quella piccola struttura cercando di forzare il lucchetto dorato che la teneva chiusa, ma il cancello non si aprì e parve invece diventare più grande e pesante.
Per un attimo mi fermai a pensare con cosa avrei potuto rompere il lucchetto e improvvisamente mi ricordai della zappa!
Così, sicura del mio strumento, presi il mio attrezzo le battei con forza contro il lucchetto e contro la serratura, ma non accadde nulla.
Dopo svariati tentativi la zappa si scheggiò e ormai sconfitta decisi di sedermi ad osservare il mio nemico di ferro battuto, quando notai che il lucchetto non era un sigillo qualsiasi, ma bensì la chiusura del mio diario segreto, un reperto antico che conservavo in qualche libreria ormai sommerso da libri adulti e sogni più attinenti alla mia realtà.
Adoravo quel diario, ci avevo scritto tante cose e fu il mio compagno di strada fino a quando non compii sedici anni e mi parve doveroso chiuderlo per sempre.
Quel libro segreto, così tenero e perfetto, aveva un solo grande difetto: il lucchetto era difettoso e mia nonna mi dovette mostrare un trucco per poterlo forzare senza rompere la piccola chiave a seguito delle mie scene di disperazione e afflizione totale.
Allora quell’apertura mi parve come una fantastica magia, perché allora sapevo credere nei piccoli gesti, nelle coincidenze e nel buon cuore delle persone e quello spesso mi bastava per spalancare porte, portoni e limiti di ogni tipo.
Mentre sedevo ancora incredula davanti al cancello sbarrato mi resi finalmente conto che la mia razionalità, il mio scudo invisibile contro tutto e tutti, mi aveva chiusa dentro e fuori, impedendomi di trovare soluzioni creative ai miei problemi e agli ostacoli della vita.
Senza nemmeno accorgermene con il tempo avevo perso la capacità di sognare, di credere nelle cose, nelle persone e nelle mie capacità ed era ormai chiaro che non sarebbe certo bastata una zappa per piantare e coltivare i semi dei sogni e delle passioni.
Così, con uno sforzo sovrumano di coraggio e di confidenza, forzai il lucchetto ripensando ai gesti della nonna, alle sue mani magre e alla sua pelle translucida, ai suoi occhi socchiusi e ai suoi movimenti decisi e fiduciosi e provai a ripeterli ritrovando quel desiderio di magia e stupore che avevo gradatamente spento e dimenticato.
Senza troppo impegno fisico il cancello si aprì, e con il cuore sorridente e l'entusiasmo di una bambina entrai nel giardino segreto.
Lì ogni cosa era ricca, fertile, luminosa e viva.
Lasciai la zappa e iniziai a scavare con le mani, sporcandomi da testa a piedi e ridendo della mia cocciutaggine e delle mie inutili rimostranze.
In un paio di ore seminai tutti i semi che mi erano rimasti e li annaffiai con l'acqua della volontà e della determinazione.
Da quel giorno ricominciai a coltivare le mie passioni, a dedicarci del tempo, a prendermene cura, permettendomi di sporcarmi di terra, di bagnarmi con l'acqua, di lasciarmi scaldare dal calore del sole e cullare dalla voce del vento.
Le piante non sono grandi come avrebbero potuto esserlo se avessi iniziato subito questo percorso, ma stanno crescendo e sono vive, e in fondo non mi spiace affatto crescere con loro e imparare anche a coltivare me stessa.
One day, tired of seeing my dreams dry up like old seeds in a drawer, I took my hoe, my rubber boots, a handful of my desires, and set about looking for a land where I could give space to my fantasies.
I was stupidly amazed to see that much of my imagination had dried up under the scorching sun of disillusionment and creative immobility, while the other was almost completely stagnant, wet, drowned in valleys of tears fed by more or less realistic fears and from the lack of confidence in myself and in my inspiration.
I wandered with my seeds closed in my clenched fist and the hoe that I dragged along with me for days, months, years ... until one day I met a small gate. On the railing, there was a small sign made on a brass plate and decorated with colored enamels that said: "Secret garden - no entry for dull and unimaginative adults".
Laughing, I pushed the small structure trying to force the golden lock that kept it closed, but the gate did not open and instead seemed to grow bigger and heavier.
For a moment I stopped to think what I could break the lock with and suddenly I remembered the hoe! So, sure of my tool, I took it and banged it hard against the padlock and the lock, but nothing happened. After several attempts, the hoe splintered and now defeated I decided to sit down to observe my wrought iron enemy when I noticed that the padlock was not just any seal, but rather the closure of my secret diary, an ancient find that I kept in some bookcase now submerged by adult books and dreams more relevant to my reality.
I loved that diary, I had written about it so many things and it was my traveling companion until I was sixteen and it seemed my duty to close it forever. That secret book, so tender and perfect, had only one major flaw: the padlock was defective and my grandmother had to show me a trick to be able to force it without breaking the small key following my scenes of despair and utter grief.
Then that opening seemed to me like fantastic magic, because then I knew how to believe in small gestures, in coincidences, and in the good heart of people and that was often enough for me to open doors, gates, and limits of all kinds.
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